上班路上，迎面走过一对家长，孩子在哭闹，父亲在用命令式的语气告诉孩子：爸爸是不喜欢不乖的宝宝的，乖孩子大家才喜欢，你不可以哭闹，不然爸爸妈妈不要你了！”当时觉得好耳熟的话句，自己在教育孩子的过程中似乎也会说同样的话。
在很多孩子的成长过程中，家长们会有意无意地用乖”这个字眼来衡量一个孩子的好坏。但是很多情况下，当使出浑身解数也没法让孩子听话时，家长就开始搬出乖孩子”的论调，苦口婆心的开唱：
孩子，为啥你这么不听话，乖乖，要真心悔改，妈妈才会给你买好吃的，带你去好玩儿的地方……”
小孩子感知世界，需要各种各样、自由自在的方式去看、去听、去闻、去触摸，然而家长觉得小孩的行为违背自己的意愿的时候，就会给孩子贴上不乖”的标签。
他们会频繁地给孩子说不可以这个”，不可以那个”，总之，一切违反成人世界思维的事情都貌似不可以。但是培养一个乖孩子”真的好吗？这些不可以”真的能够经受住时间的考验？真的能让孩子变得更加优秀吗？
其实早有医学专家说过，乖孩子心理问题太过隐蔽，他们往往更需要亲情的呵护和有效的亲子沟通。
经常对孩子说不可以”，一方面，孩子的性格往往会内向，听话，懂事；另一方面，孩子的心理问题淤积，负面情绪得不到宣泄，做事没主见，容易形成依赖性人格，遇事懦弱退缩，人际交往困难。
美国医学博士、国际沟通分析协会会长鲍伯•高登和玛丽•高登夫妇总结了这样一些父母容易对孩子提出的禁令：
不可以做任何事情（不可以爬树，很危险！”，不可以踢足球，会受伤！”）
不可以有情感（在遇到困难的时候不可以伤心难过，不可以哭”）
不可以靠近（我现在很忙，等一下再说！”，安静一点！”）
不可以有欲望（无法坦率说出自己想要什么，不仅如此，还会把机会让给别人，或是自己破坏幸福。）
不可以重要（在孩子完成任务的时候，父母只是很冷淡的一句嗯”，没有夸奖鼓励的话语，久而久之，孩子就会觉得自己不可以成为重要的人”）。
不可以思考（不要跟父母顶嘴！”、安静听我说！”）
不可以长大（妈妈什么都会帮你做好，帮助孩子决定结婚恋爱对象，工作单位，这样会导致恋母情结”）
鲍勃和玛丽指出：受到这些禁止令强烈影响的人，容易写出负面的人生脚本。事事干预孩子的后果，只会束缚了孩子的成长，破坏孩子的人生。乖孩子并不是一个拥有健全人格的人。
在与孩子的交往过程中，你是否也经常犯了乖孩子”式理念的硬伤？如果你是上面这样的家长，从这一刻起慢慢修正上述行为吧，努力给孩子营造一个自由愉悦的环境吧。
我在知乎上看到的一名妈妈在乖孩子”教育上的一些分享，挺有体会的，我也试着用这样的方式来教育孩子，并且有了一些收获，摘抄部分与大家分享交流：
1、孩子自己探索的过程很有趣
有天我4岁的女儿，在和我走在路上的时候，突然为了一件很小的事情向我道歉。
是孩子在饭店看动画片的时候，有别的孩子凑过来看，她不乐意，就哭着把那个孩子挤开了。
当时我没说她什么，她和我单独在一起的时候我才和她说，这件事做的不对，喜欢的动画片和朋友一起看才精彩。
她在回家的路上，突然的就良心发现什么的，跟我道歉。
她说：妈妈对不起，我今天犯错误了，我以后再也不犯错了，绝对的。”
我和她说：没事啊，犯错误很正常，不犯错就长不大了。”
轻描淡写的一段对话，晚上带着孩子写手帐的时候，我问她今天有什么要写的，孩子就说：妈妈说，犯错误很正常，不犯错就长不大了。
这个我确实没有想到，孩子居然会对这件事记的那么深。
总的来讲，我觉得我的孩子是个乖孩子。我从不阻止她做大多数不危及性命的事。
曾经她还很小的时候，我给她一杯红心火龙果汁，那时候她两岁，完全get不到这是什么东西，该怎么喝什么的。
结果就用了各种方法，包括把手伸进去抓之类。
最后的结果是，小孩整个人连人带衣服的全部变成了火龙果的颜色。
整个过程我就蹲在旁边默默的看着，觉得很有趣，孩子新鲜探索的过程真的比想象中美好。
2、孩子为什么要很乖？
前两天还发生了一件我几乎崩溃的事情，给孩子报了一个网络绘画一对一的课程。
当时信心满满，非常高兴孩子能有这种学习机会。
一开始，孩子非常积极主动的和老师互动，老师问一句她答一句，行云流水的我都有点惊叹。
开始上色的时候，整个孩子都亢奋了。
画到最后的几个动作是：把整个手掌涂满颜料在纸上印，不过瘾，再把颜料直接的挤到纸上，用手抹开，然后再拿一个颜色挤在抹开的色块上，接着，把一整杯水倒到画纸上，再用湿纸巾把水擦开。
最后，我的整个画板、画桌到地面，全是红色配蓝色以后混成的深紫色。
我不知道别的妈咪看到这种状况作何感想，反正我当时是很崩溃的状态。
到今早我收拾的时候，我都恨不能扔了那幅画，但是，仔细看看，孩子玩的也真是创意得很。
重要的是，孩子那天真的超级开心，概念上记得在跟着老师学画罐子。
孩子为什么要很乖？
孩子把不乖、讨厌的一面暴露给家长，当家长的才好判断孩子哪些方面需要修剪掉，免得危害社会呗。
如果孩子不是当着自己父母的面把错误犯出来给父母纠正的话，到别人面前犯错误，岂不是会被别人收拾？
3、看孩子没有被关注时会怎么做
我曾经和一个奶奶一起遛娃。
那个奶奶对自己的孙子真是宠爱呵护无比，孩子每一个动作都能换来她的斥责，或着说关注。
我的孩子和那个小男孩一起在游乐场玩的时候，来了另外一波孩子。
那个小男孩立马就说，你们出去，不要在这里玩。奶奶听见就开始斥责他，斥责了几次小男孩根本不理。
我就说，别说话，看孩子怎么做。
此时就看到，孩子眼睛不停的扫奶奶，看奶奶怎么没有关注他，没有斥责他。他接着开始用矿泉水瓶打另外一个大哥哥的脚底。
我还是拦着奶奶，我解释，看看你不表达关注的时候，孩子会怎么处理矛盾，如果孩子被打了，你得看看你的孩子能不能保护自己。
结果小男孩全程逗那哥哥的时候，都在看奶奶的反应。
最终是没有出大矛盾，毕竟他下手很轻，可是他突然发现，奶奶并没有他以为的关注他，他用来引起关注的坏动作并没有达到效果。
昨天带我女儿去玩，两个小男孩排挤我女儿，他们玩车不带我女儿玩。
女儿跑过来说：妈妈，他们不和我玩。
我说：你试试拿你的玩具去和他们换换。
女儿去了，她的玩具被玩了，但是另外两个男孩还是不接受她。
女儿又来找我。
我说：你去争取自己的机会啊，你建议大家排成三角形传着玩啊。
孩子又屁颠屁颠的跑过去沟通了。
过了一会儿，一个男孩尖叫着我姑娘的名字，x！x！x！”，然后冲到我小妞面前，作势要打。
我女儿柔弱的坐在墙边，手上拿着小男孩的车。
我正和小男孩的妈妈聊天，男孩妈妈很着急，大叫了她孩子的名字，我拦住了，我说：看看会发生什么，我姑娘也不是吃素的。
我其实当时更想看到，如果我的小妞真的被伤害了，她有没有能力保护自己。
结果，什么都没发生，小男孩被另外的人拉走了，我女儿起来的时候还很生气的跺了跺脚，也想还手的意思。
我知道我孩子有这种火气来保护自己，但是，四岁的孩子还太小了，不懂得怎么样的出手是最合适的。
我当时还在想，要告诉孩子，当别人站在你面前威胁你的时候，你一定学会站起来回应对方。你可以不用动手，但要学会不怒自威。
不过这些都是多余的想法，没有一秒钟，几个孩子又高兴的玩成一团了。
只是这次，我女儿获得了一起玩的机会，两个小男孩的车，传到了她手里。
4、孩子必须学会不乖”
我其实得到过作为乖孩子”的很多隐藏福利，但是我更希望我的孩子不要成为乖孩子”。
我希望她有一天会毫无顾虑的和我起冲突，告诉我她的想法，而不是对我心生怨恨又不肯说什么。
我可能会很粗糙的对待她的冲突、她的脾气，但是我也希望孩子能明白，不管我是怎么对待她的，那都是她的命数，希望她不要害怕。
我的孩子看到别的妈妈骂自己的孩子的时候，会说：这个妈妈没有处理好自己，不是那个小朋友的错。
是的，这也是我一直告诉我孩子的，如果有一天我也对她发脾气，那是我没有处理好自己，不是她的错。
我自己就是乖孩子”，从小是乖孩子，长大是乖大人，对别人讨好到自己生了孩子。
我一直脸都笑僵了的迎合别人，却没有得到别人真诚的尊重。
时间终于让我明白，这个世界不会给好人留好空间好资源，只会遵照那些拿佛祖石像当磨刀石的人的意见。
因为他们什么都不怕，没什么底线可以被拿捏。
你可以成为一个心存善念的人，但是你得知道怎么去和这些人划清边界。
简单说，你必须学会不乖”。
其实不乖”，不是指破坏规则、胡作非为，而是面对冲突时拥有坚持自我的能力，拥有明确边界维护原则的能力。
你得足够强硬，才能让没有底线的人尊重你自己的边界。
而磨清这个边界的一大方法，就是得去磨，得去实践，得去碰撞，得去犯错误。
乖孩子式教育只是一种悄悄毁掉孩子的教育方式，父母请别再追求乖孩子式教育了，孩子需要不乖”，不乖的孩子才是一个健全的人！