育儿指南

父母情商不高,难道就不能培养高情商孩子了?掌握三点打破认知-555电玩游戏平台

文/孕妈咪(原创文章,欢迎个人转载分享)

前五天,和朋友聚会。朋友吐槽了一件婆婆的育儿事。

孩子不大刚刚三周岁,晚上睡觉还会尿床。婆婆不嫌弃脏总是第一时间就清洗了,洗完晾完就会过来摸着孩子的头,戏称尿炕精(孩子外号婆婆起的)又做坏事了。这回画了个中国地图,味道比上回还呛。

孩子挠挠头向真做了坏事似的。不一会儿老公回来了,孩子冲过去要抱抱。老公边晃边叫尿炕精今天尿了吗?孩子的脸很明显不高兴了。朋友表示婆婆和老公都无恶意,只是出于好玩,看到孩子不高兴不接受这个称呼,她也很无奈。

再比如说孩子表示饱了,隔辈老人还是一个劲儿味,生怕他孙子吃的少。实际上老人是以己度人,强行把孙子的饭量定义成自己认识的标准。没达到这个食量就不能停,就有点不近人情了,但初衷还是好的为了孙子有个健康的体魄。

他们都是疼爱孩子的,没有一丁点虚假。相信长辈们在孩子大事面前绝对是冲锋陷阵,可在生活中的小事上却总是翻跟头。这大概就是长辈表达爱的方式不同。

究其原因,是思维能力受限于以自我为中心为出发点的视角,无法理解和自己不同的声音。

同时,立场不同,认知有差异,思考方式不同。偏偏固执己见又不能使他们有同理心,无法站在别人的角度看待问题,夏虫不可语冰,双方并不能做到感受深受。

以爱的枷锁去强行包裹住亲人就是犯罪,即使法律在这方面是空白。但犯罪者依然会感觉到亲人的不满,如不改正亲密关系就有了间隙。

其实这些现象都可以归纳为长辈不懂得高情商爱孩子。

那么,长辈情商不高,孩子就一定会变为熊孩子吗?有没有什么补救方法,让孩子拥有高智商。

孩子的情商能力不会是生来就有的,需要家长的示范和引导。

一、感知不同种情绪,认同情感世界的理解。

小孩子天性是好奇,他要去被动主动的了解这个世界。被动是大人们行为举止的潜移默化,主动的就是父母有责任心的引导,让孩子懂得该如何正确表达。

就比如:上文中朋友的孩子感受到了来自奶奶洗尿布的关心情感,同时,叫外号也使朋友的孩子不可避免的感受到了无端的羞耻感。但其抗争的表现是表情上的不高兴,并没有引起奶奶的重视。

这就体现到了,孩子是懂得羞耻的。这种情绪主导他不满进而不高兴。但不懂得怎么表达奶奶才会注意并改正。

所以,情感表达方式多重要呀。

二、让孩子了解除文学意义外的你、我、他意思

某一次我跟着朋友一起去接孩子。提前到达了,从教室后门看到里面还在上课。不同的是,孩子们的面前摆着一大袋子的苹果。

老师对孩子们下达了一个指令。挑出一个你喜爱的苹果,挑出来就归你了。

孩子们一拥而上,各个孩子手里的朋友都不小,我看到朋友家孩子手里的苹果挺大的。

老师又说,选择一个苹果给老师,选出来就是老师的了。

孩子们还是一拥而上,只不过这回大部分人手里的苹果都小了,只有极个别孩子手里还是挺大的苹果。

老师问大家,大家喜欢小苹果还是大苹果?

孩子异口同声,大的。

那老师喜欢大苹果还是小苹果。

同上。

那为什么有些同学给老师挑选小的呢?

我突然感觉老师非常有智慧,谁都懂道理,但用孩子的语言说出来让他们爱听这才是本事。并且说出来,还能引发孩子们的思考。人生来是自私的,可是社会中还是有那么多无私奉献的人。难道这人些人都是傻子吗?不,他们赢得了尊重和荣誉。最后,孩子们都把手里的大苹果交给老师了。

​这是标准的去中心化的课程,我想孩子们以后会站在别人的角度思考问题的。

三、娇生惯养孩子,终究成不了大器

溺子如杀子、不用棍棒教育就是溺爱孩子”,没有血泪的教育出不来成才的孩子”。这些话围绕的中心论点是不能溺爱孩子,否则等于害了孩子。

父母总是不知不觉中溺爱孩子,这时候假如有个人跳出来指正,有一定几率父母能恍然大悟,我不能害了孩子呀。可大部分们上门的三口四口之家,并没有指正。父母就在包容着孩子的很多错误,而与其对应的是孩子更加肆无忌惮的要求。

都说再苦不能苦孩子,大多数家庭真的就把这话奉为圭臬。饭来张口,衣来伸手。连点自理能力都没有,将来进入社会怎么能很好的照顾自己,怎么能立足呢?还有一点,娇生惯养孩子的通性弱点,遇到挫折多数溃败,很难克服。

情商的提高不是一朝一夕就能解决的,而光学皮毛又失掉了这篇文章的主旨。父母或者长辈在培养孩子情商这件事上起引导作用,多用小游戏、趣味性的活动,热点话题剖析的论点去和孩子沟通,而不是单纯死板的说教。

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