假日里难得悠闲，会会亲人，见见老友，一杯咖啡，一段午后阳光，是久违的自在美好。一天中午和朋友约好去一家西餐店，到的早了一些，要了一杯热水暖手，看着窗外几只小鸟，在树枝间跳跃，打碎整片阳光，散落下来，意趣盎然。
凝神做鸟儿嬉戏的观众，感受时光的流淌，宁静的世界在周遭铺展，心境平和而舒畅。正在兀自享受，忽然，一个尖锐的嗓音破空而来，打破所有的安逸。
你知道吗，今天妈妈推掉多重要的工作带你出来吃饭，你就这样是吧！”一对母子坐在离我不远的地方，妈妈妆容精致，男孩子戴着小眼镜儿，大概小学三四年级的样子。
可能是感觉到妈妈语气不善，孩子没有说话。妈妈继续表达不满，很多人看过来，男孩儿慢慢开始反驳。大概的意思是妈妈以为孩子爱吃这家餐厅，期末考试结束，孩子考得不错，一直很忙的妈妈抽空带他来吃饭，但孩子原本是想去别的地方，所以吃饭的兴致不高，惹得妈妈不开心。
妈妈问孩子为什么不早说，自己推掉的工作那么重要。孩子以为是妈妈想来这吃饭才同意的，怕如果说不来妈妈会生气。母子俩的谈话越来越不友好，妈妈的语速很快，埋怨孩子不知道理解父母。紧接着妈妈说起自己小时候如何懂事，不让大人操心。
男孩儿逐渐放弃争辩，盯着妈妈看了一会儿后开始吃东西，那种恶狠狠的吃法，一看就在生闷气。妈妈不停教育着，发现孩子狼吞虎咽，又开始阻止，说不能吃太快，否则胃口又不舒服了等等。
手中的水杯，在母子的对话中逐渐失去温度。这种互动方式，应该的是这对母子的生活常态，再加进来其他的家庭成员，亲情交织成网，孩子的羽翼如何生长和舒展。
很多父母有和这个妈妈类似的烦恼，自己竭尽全力为孩子奔忙，几乎费劲全部心血，孩子却并不领情，甚至向与自己期待的相反方向茁壮成长”。
原因不难分析，无外乎想法和做法不合适，即使知道症结所在，也很难改变，因为大人总是固执己见，孩子生命自带的力量又异常顽强。
艾伯林悖论”是什么随意浏览文章，看到艾伯林悖论”，来自于一段小故事，很多人质疑这算不算悖论”，不过小故事中潜藏的哲理，倒是值得斟酌和思考。
故事的梗概是炎热夏日里，一家四口人聚在一起玩儿牌，岳父随口提议去艾伯林吃饭，女儿附和说主意不错，问女婿怎么想。女婿虽然觉得天气太热，并不愿意跑那么远吃饭，但是怕扫兴，拨了大家的面子，就说自己愿意去，但是需要听听岳母的意见。岳母开心答允，于是大家一起出发。
四个人挥汗如雨地赶到餐厅，食物极其难吃，折腾一通悻悻然返回家里，情绪气压”很低，岳父找话说感觉还不错吧，其他人终于按捺不住，不满爆发。
岳母、女婿和女儿原本都不想去，是为了取悦其他人才假意很有兴趣。原本是岳母最后拍板”，开启这个糟糕的行程，最后责任推到提议者岳父的身上。老岳父很委屈，说是感觉大家很闷随口提议的，自己知道并不是个好主意，但是大家都不反对，只好去了。
艾伯林悖论”说的是为了取悦别人，自认为是替他人着想，舍弃了自己的意愿和喜好，结果却是每个人都不开心。
生活中艾伯林悖论”很常见，而且往往是关系越紧密越容易出现。
与家人、朋友相处，或者是身处重要的群体之中，人们很容易陷入艾伯林悖论”。内心认为是为某个人或者集体考虑，选择退让或者委曲求全，结果对方意不在此，所以牺牲再多，对方也不会领情。学习换位思考，练习适度的开诚布公，对大人和孩子都很重要。
换位思考”不容易真正有效的替他人着想，或者说可以悦人”的取悦，需要换位思考”。
孩子的取悦”源自本能，生存的需要和安全感皆来自于与重要他人的爱的连接。父母、其他养育者、老师，都是孩子们的重要他人”。
年纪越小的孩子越爱看大人的脸色”，听话、懂事，是孩子取悦大人的重要方式。然而认知能力偏低的孩子，不可能那么准确地了解大人潜藏的意愿，父母也缺乏意识或者能力给孩子做符合其理解力的解释，这是家庭中艾伯林悖论”现象的主要原因。
换位思考”类似心理学中的共情力”，一个优秀的助人者，基本的专业素养首先就是共情的能力。共情意味着能够真正感受他人内心世界，从而建立建设性的情感连接，是强大的人际互动能力。
从了解自己的意愿到体会别人的感受和想法；从自我中心到学会退让；从一味地取悦到适当说不”，这个能力的训练贯穿孩子整个成长过程。不仅是孩子们，很多父母更需要加强训练。
父母需要注意的几点：1.了解孩子的真实想法
换位思考在量级”相似的人之间更容易实现，比如年龄、知识、素养、角色等方面具有相似性。亲子之间的许多角度都不可能是对等的，所以换位思考并不容易，而且关键人物是父母。
越是胆小、敏感的孩子，越容易隐藏自己的真实想法，或者在过于焦虑紧张的状态下，根本没有精力顾及自己的想法。很多时候，顽皮、不听话的孩子，表达出来的也不是真正的意愿，而是以不合作的想法和行为宣泄糟糕情绪，更需要父母帮助他们安静下来，仔细思考自己真正的想法。
用假设的问题比较容易了解孩子的真实意愿，比如：
如果你这次考试考得很好，你想要的奖励是什么呢？”
如果这个愿望暂时实现不了，你还有别的愿望吗？”
如果妈妈做的事情你不满意，除了发脾气，还有没有别的方法告诉她呢？”
2.以孩子可以理解和接受的方式自我表达
大人如果情绪失控，在孩子面前表现的方式往往更幼稚，比如不解释自己的真实想法，只是无休止地批评和指责，威胁，甚至使用暴力。
有的父母愿意和孩子交心”，可是语重心长的长篇大论很吓人。孩子目不转睛，或者点头称是，常常是被父母的凝重语气和严肃面孔震慑，而非真正理解嘴巴里说出来的那些所谓的道理。
不同年龄的孩子，不一样的性格特点和理解力，父母要变换不同的方法表达自己的想法。这方面很难有准确地操作流程，但是允许试误”。只要父母发现说的做的不合适，及时调整就好。
3.给彼此选择权
尊重是换位思考的第一法则，但是尊重不是单方面的妥协和退让。给孩子选择权的同时，也要提醒孩子，父母同样拥有这个权利。这个尺度把握好了才是民主的家庭教育，否则就是溺爱和放任。
所谓的父母要对孩子放权”，不是一切以孩子的意愿为转移，是在可行、可能的范围内，给孩子选择的权利。
斗智斗勇”，是父母面对难以约束的孩子的时候常用的词汇，其内涵应该是机智地管理，智慧的引导。如果变成大人和孩子之间的较量”，就是自我权利”的争夺，谁赢了都不是好事。 善待自己，才有能力善待别人。关心他人，其实就是关心自己。
不怕父母犯错，没有完美的教育。只怕不知错，或者知错不改，甚至将错就错。在孩子能否健康长大面前，父母所谓的自尊”没啥意义。总而言之，陪伴孩子长大的过程，父母监审的也是自己的长大过程。艾伯林悖论”越少发生，越可能经营出幸福美满的家庭生活。