育儿指南

一定要对孩子说的这十句话,胜过100遍的唠叨。-555电玩游戏平台

前几天我和儿子兜仔去他的朋友壮壮家玩,然后就出现这样的场景:

一进家门,壮壮妈妈就很热情的招呼我们,然后对壮壮说:壮壮,兜仔和他妈妈来了,快叫阿姨。壮壮只顾着和兜仔玩,完全听不见妈妈说了什么。

壮壮,你给兜仔玩一下,人家好不容易才来你家,你就给他玩吧,我们要有待客之道啊。

哎呀,玩具不是这么玩的,这么好的电动汽车你给拆了多可惜啊,我收起来了。

不能在家里玩球,太吵了,别玩了,停下听见没有?

不能玩水,厕所也不行,又要我来收拾……

吃东西前洗手了吗?又没有是不是?说了多少偏了就是记不住是不是?

又在看动画片?就没有别的事情可做了?还偷偷看以为我不知道是不是?

什么?又要买玩具?家里那么多玩具还嫌不够?你要开玩具商店吗?我没有那么多钱,我的钱都是辛苦自己赚的,我不能给你买那么多没用的玩具…………

见过太多的家长和壮壮妈妈一样,眼睛、嘴巴、手脚似乎绑在了孩子身上,全程无死角监控,各种限制、干扰,不许这个不许那个,危险、脏、别破坏、不礼貌等等等等。以上这种叨叨叨的情况是不是很常见?然而对于孩子来说有没有成效呢?想必应该是没有的吧?

我想每个父母都希望孩子能够自信、独立、勇敢、感恩、爱学习、爱思考。可是事实确是事与愿违。更多的孩子在教养的过程中学会了退缩、怯懦、依赖、自私、懒散、被动、不爱学习等各种问题。而这些问题又是怎么形成的呢?

是因为过多的包办代替、控制唠叨、干涉限制所造成的。其中杀伤力最大的就是唠叨、神经叨。为什么会这么说呢?想想西游记里的孙悟空吧,孙悟空本领高强杀不死、烧不死天不怕地不怕,就怕唐僧的紧箍咒。可见神经叨的威力有多大?

那要怎么做比较好呢?

那就是:化被动为主动,调动孩子的主动性,多做对孩子身心健康有建设性的事情,给孩子内心充满能量。而语言是最具煽动性和暗示性的。说白了,还是那几个关键词:尊重、接纳、爱与自由、规则与平等。

可能你会说这些我们也都能理解呀,平常没事的时候我们和孩子相处也能其乐融融。可是到了关键时刻却忘的一干二净,只能做出本能反应。这又是为什么呢?

这是因为以往的我们受原生家庭的影响,已经形成了思维定式,包括语言习惯。任何问题发生以后,思维定式会直接指引你做出习惯性反应。

比如:你的孩子去玩沙子,你本能的反应就是阻止,可能因为你小时候也是玩了沙子泥土被嫌弃说脏。假如你小的时候玩泥土的时候父母还会和你一起玩,那么现在你的孩子玩沙子你不会本能反应觉得沙子是脏的,你不会去制止,也许你也会陪着孩子一起玩呢。这就是思维定式。

所以要想转换思维定式,可先从语言练习开始。因为语言习惯也是思维习惯的延伸。思维模式的转变需要系统全面的学习,才能一点一点转变。而语言习惯需要强调重复练习加以调整也可转变。就算刚开始你说的好像言不由衷,但是说着说着好像把自己都给说感动了,也就真的相信了,就像广告效应一样。

所以我的建议是:常对孩子说以下这十句话,这十句话胜过你苦口婆心的说教,远胜千百遍的唠叨。你的孩子不需要你过多的管控,他能为自己负责,他会越来越好,向上生长。

1、宝贝,妈妈爱你。(表白)

同理。宝贝、妈妈想你,妈妈宠你,妈妈陪着你。

这些话都是对孩子充分的爱和表白。

不是有一首歌叫:爱要大声说出来,爱孩子,不能只留在心里,同时也应该表达出来,不管是用说的,唱的,还是肢体接触的都是表达爱的方式,让孩子知道你爱他,关心他,在乎他。让他的心中被爱填满。

2、孩子你是你自己,你是唯一。(做自己)

同理。没有人和你一模一样,你是独一无二的,你不是别人,你是最特别的。

这是对孩子表达,我是重视你的,肯定你的,我不会拿你和别人做比较。让孩子知道每个人都不同,都有长处和短处,这并不是说我好,别人不好,别人也有他的优势,在他妈妈的眼里也是唯一的,我们只是不同而已。让孩子认可自己,也欣赏别人。

3、也许你是对的,我只是分享和建议而已。(选择)

同理。你是选a还是选b?你觉得是这样好还是那样好,你喜欢哪一个?

我们的人生免不了选择,要让孩子做出正确的选择,少走弯路,就应该在孩子幼时给于自主选择的权利。孩子尝试过失败与成功,果断和犹豫的滋味,才有学会思考和自我负责的能力。

4、儿子/女儿,我相信你,你一定可以的,我永远支持你。(鼓励)

当孩子受挫时、失意时、被受冷落时,他不需要你的大道理,他只需要你的肯定与支持,他需要你认可他,看见他,即使再大的打击也不怕,总有一个人欣赏他。孩子就不会消极,不会气馁,不会自卑。

5、谢谢,非常感谢,你能帮我一个忙吗?(请求)

有时候我们可能会觉得,当妈后没了自由和自我,工作、带娃、家务一手抓。特别是看到猪队友还很清闲自在、孩子鸡飞狗跳的时候,那真是气不打一处来,分分钟要炸毛的状态。

回头想想是你自己大包大揽的吗?还是老公孩子懒散推诿的原因?你可曾放手信任他们?任他们自由发挥?假如把命令、埋怨的语气换成请求,他们还会理所当然的拒绝吗?

6、对不起,我也是第一次,我也需要学习……(道歉)

是人都会犯错,是人都会有情绪,情绪失控时难免会伤及无辜。孩子不需要神一样的父母,孩子需要的是成长型、真诚型的父母。就算偶尔发生了对孩子造成伤害的事,最重要的是要及时道歉和弥补。孩子能感受到你的真诚,他的委屈也消了一大半。

7、妈妈正在专注工作,请你别打扰好吗?(专注、冷静)

同理。我现在想单独呆一会,我需要处理一下自己的事情,你可以给我一点时间和空间吗?

不管是全职妈妈还是职场妈妈,难免都会有疲惫和低落的时候,我们也有很多自己的私事和工作,需要及时处理,没办法及时回复和陪伴孩子这些都是理所当然的,孩子也不需要我们寸步不离的守候。什么样的亲子关系是和谐的、彼此成就的?那就是和善亲近又界限分明的亲子关系。彼此亲近又有界限的亲子关系是,每天都有时间做到高质量陪伴,又能彼此都有个人的时间。这样的话就是在告诉孩子,妈妈有陪你玩的时间,也应该有自己的私人时间,在工作和学习的时间不应该被打扰,这是家庭里每个人都应该遵守的规则。渐渐的孩子不会疏离你也不会过分粘着你。

8、妈妈/爸爸做了这么多,难道你不感谢一下我/他吗?(感恩)

这句话代表着感恩,当然我们应该先感恩孩子。可以经常对他说:孩子,我很感谢你来到我家,做我儿子,选我做你的妈妈,你的到来使重新认识我自己,也使我成长进步,你带给我太多的惊喜、欢乐和感恩,谢谢你。

当你为他付出的时候,你也要求他对你感恩道谢,想必他也还是理解你的。怕就怕在你只是一味要求他必须感谢所有人,而从来没有人对他表示过感谢,那么他的心中是不会有感恩之心的。比如有的妈妈会经常对孩子说:谢谢叔叔阿姨、谢谢爷爷奶奶,谢谢老师同学,你有没有对他们说谢谢?你应该说谢谢。总之就是谢谢这个,谢谢那个,唯独没有对孩子表示过谢谢,那孩子的谢谢都只是形式,不是自发自动的感受。

9、我理解你此刻的心情,我也有过同样的感受(同理心)

这句话所表达的就是同理心啦。有时候呢,孩子会莫名其妙的就有情绪了,你也搞不懂他是怎么了,问也不说,吼也没用,安慰一下反而更加肆意起来,孩子就是掉进了情绪的漩涡中无法自拔。这时候我们说什么都是多余的,唯有感同身受的理解孩子,才能释放孩子的情绪问题。

10、这件事你怎么看?他的做法是对还是错?/你认同他的方式方法吗?(批判、思考)

当孩子遇到许多是是非非的事情,和他本来的意愿、价值观相冲突时,孩子常常是迷茫和疑惑的。特别是小学前的孩子还没有形成道德观念,只能通过事实的结果来判定是非对错。

所以,作为父母要让孩子养成良好的道德习惯,就要多向孩子提问,通过提问让孩子多思考,多观察形成良好的价值观体系。

比如:你告诉孩子不可以在外面随地大小便,孩子也是认同和遵守的,可是他经常会看到别的小朋友随时随地不顾场合的大小便,孩子看见了也会模仿和学习。这个时候我们就可以对孩子提出问题,引导孩子自己思考自我负责。

比如可以这么和孩子说:儿子,你不能在这里小便。我可以带你去厕所小便。你是觉得他可以在这里小便,而我为什么不可以呢?想想你和他有什么不同?你知道每个人的隐私部位不可以随意被人看到,你也知道随地大小便是不文明不卫生的行为,你知道这些规则而他不知道,这是你们的不同。就像你看见有人闯红灯了一样,你会学他闯红灯,然后侥幸自己又过了一次马路,或者不幸发生了交通事故,学习这种冒风险的事情吗?

写在最后

我们每个人生来就是向善向上的,每个孩子都是独立的个体,他们自我负责的前提是,父母停下手、闭上嘴、然后等待孩子自己学着去解决。

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